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某个冬天The world is a fine place, worth fighting for
29/11/2009 荼蘼未开花事了我总是被过早的放弃
问题出在我的身上 我貌似不会与人相处 太强的伪装 太脆弱的神经. 今天清晨 从一个城市 下着雨 匆匆的赶回家 一路上我一直在听CHRIS的歌 试图让自己平静的思考 回忆 总结自己 车上零零散散的人 我大口的喘气 thats end 胡思乱想 不安 纠结 各种场景 从前的 再从前的 各种人温暖的笑脸 言行举止 北京的 英国的 周遭出现的各种人 像过电影一样 一个个从我脑子中出现
开始总是在质疑 为何我总是那个被放弃的 终于了解 我的任性不是一般的人能承受的
在一路上脑海中的各种埋怨 突然在火车进站的时候 瞬间消失, 我又踏上nottingham的土地, its my reality. 呼吸久违的清冷的空气,原来我的世界本身就是孤单的. 我追逐的都只是梦想而已, 想要的只是幻觉,我过于执着的去追赶他们, 以至于愚蠢的把幻觉当真.
手脚冰凉, 那个给你温暖的人在哪, 或许人情冷漠, 所以我也冷漠. 人们总是还没有让我爱上他们的时候就过早的放弃了, 于是我习惯了孤单的一人生活, 群居的不安感太剧烈.我总听着UU小姐描述着两个人一起去吃brunch 在家打wii的场景. 稀松平常, 或许我也拥有过,但是些人们都一个个过场一样走开. 或许摇摇头叹息的离开, 或许去追逐他们的梦想.
我曾经在谁的生活中变成过第一 曾经在谁的脑海中留下痕迹 还是我的缺点太多了 放弃吧，另一个会更好.
回到家,发现昨晚离开时候忘记关灯, 桌子上的吃剩下的萝卜汤也忘记倒掉了. 突然我崩塌了, 但很隐忍. 接到YY的电话.我终于无法压抑自己感情. 我无法埋怨别人我一个人过的太辛苦. 我无法埋怨别人对我放弃. 我无法埋怨别人我来到这个国家,我无法埋怨别人我的孤单.电话那边是YY的叹气 这个在这两年里 唯一爱过我的男人 只有叹气
终于我哭了 哭的好伤心 好伤心
谁又能延长现实的来临 12/10/2009 你不会说对不起 我也不会说没关系后来的事情总有些细微的伤感. 我曾经多次打开SPACE要写点什么,总是放弃. 可能是我有点麻木的生活,痛苦的事情一件一件,没有给人喘息的余地就锋利的刺向另外一根软肋.
略微疲惫,但是有意义.
因为我知道那种尖刻短促的剧痛是整个冗长梦魇的一个悲剧性的完结.无论怎样,终于结束. 很戏剧性,没有任何征兆,就在我天天纸醉金迷的生活中突然一瓢冷水.大哭,继续迷幻,继续前进. 我很享受前进.去年八月盛夏,你奔波忙碌而无为,我愚蠢幼稚单纯. 09年,我慢慢沉淀.后来整个盛夏的时光都扔给了GLEN的调酒师手中,忘记何时清醒. 我对人冷漠,决绝,多疑,猜忌.以前的笑容中并不清澈,夹带着事故和沧桑.你也如日中天. 我明白的太晚,自我了结的过于拖沓. 不过如今,一切明了.
忘记一个对不起,想起来着实不易. 所以我知道,那个没关系, 我这辈子也不会出口了吧.
8月宿醉回忆痛苦自愈, 9月便开始长途并且劳累的旅行. 过于疲倦,将近一个月, 或许是一直处于迷幻的状态,我并不是很享受旅行的快乐. 炎热的罗马,肮脏的米兰,满是游客的佛罗伦萨, 土灰色的巴瑞古镇,满是骗子和恶臭的伊斯坦布尔.我去了很多地方. 只记得我在威尼斯一个人闲逛,喝酒,有个愚蠢的想法闪过脑海.我应该找个可以和我一起来意大利的男人. 无奈我早已习惯独享美丽风景,便对如此幼稚的想法鄙夷.
我只想宝丽来相片中有对幸福的笑容.不论是谁.
两个月,混沌无比,终于回到英国,我依然觉得不是很清醒. 在酒店住着,日夜颠倒.除了睡就是吃.过着如同猪一样的生活. 朋友周边的事情如戏剧,我的生活却一直如潭死水.散发着恶臭. 那对衣服好久没洗了吧, 那个电话好久没有想起来了吧, 或许那一颗心也好久没有热起来了. 真实的混沌,是掩藏在那堆肮脏但昂贵的衣服下,我真实的脆弱,也被我无邪可爱的脸盖去.
我看淡生活的方式,或许堕落,或许里面夹杂着大麻和酒精. 但是奏效.
偶尔会有隐隐的痛,会陷入无尽的幻想.但是我知道,一切已经结束, 因为那天清晨,那一通电话,的声音把我拽回现实,我的沉默不是因为无话可说,是因为有种强烈的呕吐感. 早已陌生.
习惯单身.我终于看淡.并且懂得如何怨恨和遗忘美好. 只有这样,我的生活才能有可能被翻页.
祝我幸福和开心. 28/07/2009 雜記其實北方的仲夏和南方一樣難熬
忙碌中抽空和家人去了一趟HK 在半山住了一周 本來是想借這個機會約約朋友 小聚一下 沒想到時間都被陪家人的採買而無情的占去。
非常懷疑自己有感染SWINEFLU 抵港當天便重感冒 不過爲了提升家人的穿衣品味 我依然堅持一天10個小時遊走在CENTRAL的各個店中 一邊擦鼻涕一邊用英文告訴那些國語爛到爆的香港人把哪件衣服拿來試 還得用純正到不行的北京話來回答各種奇怪的提問 類似 爲什麽人家包包不叫包包 叫手袋 等等
想到逛街就噁心 畢竟不是自己在買啦
當够了貴婦的馬仔 酬勞卻少的可憐 自己入手幾條奇怪的褲子 便匆匆離開。 回到北京，感冒依然嚴重，於是25號在LE PRE LENOTRE完全是一場沒有味覺的視覺盛宴。要領班把小的可憐一份鵝肝分成四份的這個驚世駭俗的事件是除了我親愛的AUNTY以外沒有人能做出來的。後來得到一個尷尬的解釋，這是家庭聚餐，又不是晚宴，何必如此矯情。
其實何必去吃法國菜。
說到朋友，大家過的都不錯。UU小姐的日子非常悠閒，房地產業的回暖確實讓小千金回到寶座上，繼續被寵。SHIPPO的感情糾紛也解決的不錯。至於我，週末終於搬入了那個不倫不類，裝修粗糙的公寓中。周日和SHIPPO還在家穿著褲衩在客廳的大的嚇人的浴缸里消磨了一個下午，一會看看VOGUE的09FW，一會看喜羊羊和灰太郎，最後愜意不行，連外賣都是在水中解決的，後來晚上還相約UU小姐在WISH共進了有史以來最奇特的晚餐，由一道小的不行的主菜以及5道甜品3杯飲品構成。
和朋友在一起 最開心。
至於感情，該走的早走了，該來的那個人也不願意來。所以，獨身還是我不得不選擇的方式。沒什麽期望，袁太公釣魚，願者上鉤。懶得去求爺爺告奶奶玩心眼，累！
仲夏 人心躁 總愛發脾氣 加上感冒 生活就更加坎坷了。
快點 更快點 再跨點 繼續快 讓我脫離粘膩膠著并伴隨著頭疼和鼻涕的夏天！！8月快到了，離LONDON的美麗又近了一點。 04/07/2009 人是情非回到國內一個月 種種生活和家庭中的不快不想再抱怨 只能說和想象的差距很大 和朋友生活的差距漸漸拉開 密友生活的幸福 自己也覺得格格不入 過多的抱怨和比較并沒有什麽實際的意義 只是最近有些事情的細微點滴之處讓我又開始小小感慨.
人是情非.
自從上次EASTER回到英國就開始試著壓抑對某人的感情,雖然會偶爾的小爆發但是還是儘量讓自己過的開心.儘量不去想.
回到中國大約一個月 相約三次 更多的是隱隱作痛和無奈的感慨.只是泛泛的聊天吃飯 相互玩笑. 演繹的像多年相識的老友.仿佛曾經心中的糾結痛苦癡情迷戀都不曾存在過.今有時候苦苦的笑笑,就覺得自己無知爾愚蠢.他的謊言和隱瞞,在幾次短暫的接觸后也學會無關痛癢的玩笑帶過. 朋友之間的無忌和隱私也慢慢的浮現.
和司機講他家的路線幾乎不假思索,打電話也再不會忐忑不安,無人接聽的電話變的少了許多,亦或者是我打去的次數少了.種種的跡象讓我或者是外人會有短暫的錯覺,仿佛是多年的戀人,兩人遊街更似約會.但是,沒有人比我更加清楚人是情非的真相. 或許當日思夜想變成偶爾的苦苦微笑的時候,便能說明我自己已經漸漸放開,漸漸明瞭,漸漸接受這種新的關係. REBOOT程序即將完成,請您耐心等待.
人在失落時,總想有個肩膀來依靠,即便那個肩膀不是心中的他.
最近和曾經一個讓我無比沉淪的人從新的接觸.SPACE的日誌中依然保留了關於他的大幅篇章的糾結和痛苦, 曾經癡迷他桀驁的性格,凌厲的輪廓.可是從新返回,多的只是對過去青春歲月的一種刺痛的緬懷. 今日,決絕的離開他家. 仿佛是對2年前一段無果的感情化上一個最完美的句號. 肩膀不是我想靠,就可以有的. 那些曾經能讓我覺得可以輕微喘息,安靜的依靠在身邊的人們, 他們都在.也不曾離去,感情和生活的變質,讓我即使有心,也無法食用.
很想像一個朋友Jeff一樣堅強的生活.可能是要繼續成長,學會面對并適應孤獨和寂寞. 始終是我在感情世界中一個艱難的課題. 或許歲月和閱歷,能慢慢的磨平心中的那些忐忑和感慨.
於是,對你 對他 對所有人事, 才能處理的遊刃有餘,感情也并無波瀾. 02/06/2009 臨走時的碎碎念明天又要回到北京了,開始正式的暑假. 今年一年回去了2次,但是每次都沒呆的很久 至多10多天的樣子,每次都像走過場的一樣的生活
所以前一段時間很抗拒回去,面對突如其來的長時間的北京生活有莫名其妙的害怕.不知道這三個月又有什麽事情會發生,在粗暴的城市里我如魚得水生活其實很狼狽的.
今天把所有的東西都放到一個同學家,晚上請他吃的中國菜.J給我打電話說想我了,臨走也沒法跟他告別,我跟他講有空去日本看他,搞的心裡酸呼呼的,我也知道將來能見到他的機會比較渺茫,日本的事情只是說說而已,他心理也應該清楚,不過作為一個好朋友加不算relastionship的relastionship,這樣的結束還是讓我有點不捨.
後來又不小心被一個人告白了,我雖然不喜歡他 但是還是很感謝他,一直幫我些忙並且不求回報,由於這點就突然又讓我想到身在澳洲的ex. 媽媽說,做人要時刻記得感激,但是我一直認為生活中出現的太多過客,很多相互付出你情我愿,無論是朋友還是情人,都不需要我抱有感激的心態去生存.但是,貌似ex確實成為了我生活中那幾個少有能讓我心存感激的人. 我何時才能長大,何時才能停止去傷害那些真正關心我的人,這的確是一個值得深思的問題. 不過,我的無理取鬧,我的霸道,我的無知或許只有在那幾個人身上才會體現出來,可能沒有愛的感覺,但是和他們在一起總是有一種踏實的安全感.這種感覺,是摒棄了我的浮華我的虛榮,把我最赤裸的一面坦然暴露都不會覺得有任何不安的感覺. 因為我知道,無論我怎樣,他們都不會傷害我,依舊愛我.
這一年 生活一直很空白, 我過的也很不快樂.但是它卻幫助我了去篩選 去凈化周圍的人群,讓我知道什麽人愛我的,什麽人是水上浮萍,活的逢場作戲.uu會陪我講電話到天亮,還有活到現在最恐怖的一夜也是和她一起度過的,我依然清楚的記得那個恐怖的晚上她是如何來保護我,不讓我在幻覺中迷失了自我. shippo還是那個死樣子,喜歡失蹤喜歡說謊喜歡做夢.但是,在低谷的時候他依然會毫無顧忌的援助我.ex恐怕是最能忍受我無理取鬧的先生了,不論我怎么扮演一個混蛋,他依然奮不顧身的去充當炮灰. 還有我可愛的室友,在日常生活中一直扮演一個大好人和聽怨婦嘮叨的一個艱苦角色. 一年的生活, 雖然沒有出現那么多的新朋友,但是好人們的存在卻是我穩定生活的根源.我為人刻薄,對人的評價一直小心翼翼. 所以,好人這兩個字或許是我最真摯的感覺.
關於北京.
那里的人和事,著實讓人疲倦.對某人的感情,一直遲遲無法放下,某女人說是他的陰影留下的太深.或許吧.是我的不是我的都是命中注定.我有權選擇我的付出,他也有權選擇拒絕. 只是我的不安和害怕,始終沒有釋懷,在回去的時候變得很強烈.上次,看到了xxx的blog,感觸很深.他華麗的風格著實能掩蓋所有人的光芒,讓你變得更加耀眼.所以我的那些小小的糾結和煩惱,是應該在這個暑假慢慢的淡去,我不奢求能有新的感情出現,但是找到自我的生活確是當務之急的事情. 牽制,這個詞,在我的詞典里總是充當著那個無聊絆腳石,阻擋我的腳步.
要開始一段踏實的并不自擾的生活,或許很難,但是我還是要儘量的去嘗試.
媽媽終於把房子買好了,一個一百坪的一房一廳的小公寓,在東邊的中心.於是,我6月的中旬就可以搬遷到新房,有一個真正自己在北京的家.相比一般生于90年的孩子,我幸運許多.小時候有的夢想逐一實現. 阿姨每天早上給我加冰塊的果汁,晚上臨走時把乾淨的睡衣放到床邊. 或許這是我的契機吧, 轉型做個健康獨立的小孩.強大的生活在這個充滿灰塵的都市. 最近在豆瓣上的看書籍和電影,讓我有了強烈填充自己的欲望. 我是不是又變的文藝起來了?
終於,回家的概念越來越清晰. 一段結束,就是一段新的開始. 也希望我能安穩的度過暑假,順利的回到英國繼續我的大學生活.該大學二年級了,我該學會懂事.
ps 好久沒寫這么上進的文字了,自己看的都不習慣.呵呵 08/05/2009 木槿花我一直抱怨自己不幸福。 但是后来想想什么是幸福呢。对某人的思念太过强烈，但是又要守着我自己尴尬的优雅，即便失落的时候也不会轻易的拿出手机，拨到地球的另一段。我在他生活中，应该已经消失的无影无踪。但是自己却一直找不到个理由让自己放下，所以总是自怨自艾的挣扎。 我想要的太过完美。电视剧的镜头在我脑海中出现的太多，所以总是胡思乱想。 最近一年，一直有个疑问。怎样才能再让我爱上一个人。他不够阳光，他不够帅气，他不够有品位，他做事拖沓，他毫无情趣。我越来越挑剔，总幻想着一个完美的人进入我的生活，把我从每天浑浑噩噩的生活中拉出来。 貌似太难了。所以就要尽量习惯孤单。 一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人上课。我过于自闭，总是用无限的幽怨着来无数的厌恶。 其实没别的。只是很想他，想在深夜失眠的时候，看到手机上他名字的闪烁。接起电话，被问到， 乖，宝贝，你怎么还没睡。 我的渴望很简单，只是想让自己的思念有个方向，自己的声音喊出去，会有回答。不过非常的可惜，我的回答，都是自己的回音，所以略显空荡单薄。 很想自己过的没那么单调，或许可以在逛街的时候去留意他的喜爱，或许可以每天早上被他的电话叫醒，或许可以在闹脾气的时候飞回国在他怀里大哭一场。一切的一切，在我的幻想中发展的很美好。 可惜，在现实生活中，却无法找到那个可以对号入座的人。我只能品位自己所谓的高贵，在自己营造奢侈生活中孤芳自赏，穿着当季的hi end的衣服，拿着当季的包，在mayfair喝vintage的香槟，然后安慰自己说，你拥有太多别人没有的东西，爱情应该是点缀生活的，请爱惜自己。我固守着优雅，即便自己失落的时候，还要表现的欢乐无畏。 可能我自己也明白，生活中的那个肩膀，离我太远。我很喜欢自己以前写下的一句话，无论谁的手，都不愿牵起沉重的未来。欢愉过后的，我不经意瞥见的只是对方卷腻的面容。那灿烂的笑容，永远不会是我的。 还没睡？吃饭了吗？想我了吗？要好好上课。我想你。乖。听话。好好照顾好自己。记得想我。不要怕，有我在。今天为什么没给我打电话。不要挂电话，再说会。 这么多话，这么多甜蜜。这么多渴望。好像走的越来越远，剩下的就是我的故作坚强和我尴尬的优雅以及冰冷的物质。 我只要一个拥抱，温暖而踏实 16/04/2009 需要平静最近心情很躁。需要平静。
事情的起源，就是看到shippo现在安稳的生活，我不由自主的嫉妒起来。看到某人很care他。突然觉得自己可悲。回到北京，天天无所事事，无病呻吟，跑到某人家去呆着，看着他不在的时候的空房间。打发时间。 多朋友都说，你总觉得自己成熟，其实是最幼稚的表现。如果一个人真正的成熟起来，任何事情都会看的很淡，那么心胸自然宽阔起来，不会觉得烦躁。我真的欠缺这种心态。有些事情总是不能轻易释怀。但是还好，我只是心里想想罢了，并没有真正影响到我的生活。还好，都会自己解决。所以渐渐的，我对人的信任越来越少，别人对我也都是可有可无的心态。 似一直是这样，一直是可有可无，为人处事，感情生活，大家对我的需要并不是那么的大。我的存在，在大家的生活中，一直是个点缀。真正的关心，变的越来越少。 朋友，感情，我都是以这样一个尴尬的姿态出现。朋友笑闹的时候，看不到我的烦躁。情欲缠绵的时候，看不到我的不安。所以越来越觉得自己孤独。好像在英国的时候这种感觉还没那么强烈，毕竟生活没有太多交集，疏远和客套的出现并没有觉得那样刺眼。英国的孤独感，曾经一度让我以为是距离造成的。但是人在北京，却觉得孤独，或许只能说明我为人处事的方式有问题。 要调整心态，太过于热情，对人期待太高。用个怨妇的心态去面对这个社会，还是不成熟的。需要看淡，看淡，再看淡。老子的思想，在我成长的过程中，变的越来越亟需。总是期望着付出之后，就有会换来等值的回报。总会幻想过于陈词滥调的美好生活。朋友的关心，他温暖的笑容。在我觉得回到北京，缩短距离的时候，现实开始告诉我这一切的遥远。终于了解，无论在哪，我还是需要那样一个平静的心态，来接受这个孤独的现实。
那天路过他家，看着那熟悉的街景，觉得内心空旷。我想要的只有踏实，安心，这两个感觉。但是烦躁和低落心情始终挥之不去。终于，我意识到，我存在在他们生活中的价值，真的很小。深夜打去电话，也没人会问，你为什么不睡。我点缀的完美。当所有人有了自己生活的时候，对我的需要就消失的像不曾有过。
我需要自己平息这次无聊的烦躁。 10/02/2009 左邊明媚 右邊憂傷這兩個詞是我最近兩天念叨頻率最高的，起源就是某天在天涯看一個山寨偶像劇的帖子，不知道哪個大仙引用了80后著名作家的一組詞來形容其中的男主角。當時看完，差點笑抽過去。是現在人們太能惡搞，還是人的審美扭曲，使得妖魔鬼怪們層出不窮，突然覺得有種生活在聊齋中的錯覺。
最近的生活還是不錯的，IPOD的丟失曾經讓我一度失望，不過也促使我買了更多的專輯。還是習慣了用APPLE的東西，所以在忍痛送出IPHONE還有丟失IPOD之後，有幾天生活相當不爽，覺得日子怎么過都不對勁。終於在經濟有限的情況下，還是又入手了個新的IPHONE。終於，生活又正常起來了。高科技真害人。
這幾天就是norah jones的三張盤，沒事在酒足飯飽之後把聲音調的特大，開始擾民，最後自個憂鬱的不成。原來真是飽暖思淫欲啊。我對感情的奢望，真是建立在吃飽飯的前提下。不過還好，饑腸轆轆的生活，總是接踵而至，所以沒功夫想那些有的沒的。只是有時候，還是喜歡抱著那些在別人生活中早已經被更新N遍的回憶，使勁嚼。像那個什麽淚流滿面匍匐前進的自詡少年的中年人啊，身心都是我的的那個母狗王梅的日子啊，還有喜歡穿著毛褲跳芭蕾的人。
無奈英國生活過於的單調，所以在大家的日子都飛速跟新的時候，我還是嚴守陣地。不過，現在的日子也開始變的有些起色了。昨天路過PET STORE看到有賣白化玉米蛇的，就索性買了一條，還有一大堆養爬行動物的恐怖器材。買回來之後，心中充滿希望和歡喜的給MONICA打電話講，說我要等著小蛇長大，再下一窩小小蛇，然後再下小小小蛇。。。。。最後都吃肉，扒皮做手套。這個想法，讓我開心好久。
今天本來是一天的課，我這個百年都不帶逃一次課的好學生，也睡過頭了，錯過一上午的LECTURE，內心極其糾結充滿罪惡感。於是緊張之餘，突然特想聽到鄉親一般的性感笑聲，來刺激一下我麻木的神經。就在上學的路上給某女人打電話，果然效果非凡。猶如我媽一樣親切的話，跟心中蕩漾了一個下午。
我的生活從過年結束的那一天，就漸漸好轉。雖然還是時常傻乎乎的惦記某些過於不切實際的事情。但是，我畢竟不是那寫些小說的，得靠著那些擁有倒影和年華的男人們來激發創作欲望。都忙起來了，所以也沒時間無病呻吟。
現實點，比什麽都強。周末繼續回到久違的LONDON，和UU等女人們團聚。向我明媚憂傷的單身情人節趴獻上無比崇高的敬意。 25/01/2009 過年我覺得我是最沒資格過年的人，今年又如去年一樣，斷糧，異鄉。只不過有個更好的藉口控制即將氾濫的傷感，就是我在減肥。在這個寒假里，我還是無法控制的跑回北京了，過了幾天美麗的日子，後來狼狽的回到諾丁漢。回來之後，日子開始變得混亂，沒有條理。關於他的影像，總是在吸了大麻之後，真實的冒出來，他說的一句句話都像雕刻一樣。然後，我帶會著笑容昏睡十幾個小時。
我這個人是多么喜歡回憶過去，或許這是摩羯座的人無聊的表現，什麽在LAN優雅的雞尾酒配上華麗的酒店SPA，慵懶的下午咖啡以及臨走的親吻額頭，我回去的目的好像就是要創造完美的回憶，然後在英國無病呻吟的日子中，慢慢琢磨慢慢品味，還一直質疑其真實性。我是如此的糾結著，一切都是我創造的，還有何真實可言。
後來我知道，我表現的那些天真浪漫，終於在19歲的生日之後變得俗不可耐，不過我依然要繼續裝嫩，裝純，才能保護好自己。把自己形象塑造的太過堅強，別人就會用10倍的力氣來摧毀你。
後來我回到英國，後來我得到北京幸福感的終極報應。到現在也不知道何時會了。被搶，停卡，丟東西，食物中毒，孤獨，報應來的也太及時太猛烈了點。我這個人一直信命，一段時間太順，一段時間就會得到順的報應。想想也可憐，我的幸福感就這么不該得到嗎，一定要用如此強烈的手法來譴責我那卑微到不行的幻想麼。我覺得我是想太多了，他的敷衍了事，逢場作戲，或許根本不值得這些。
現在，終於熬到新的一年，炫美的爸爸說我兩年命里犯沖，今年會好起來。我也不知道是否會像他講的那樣，一切變好。我的感情，我的學業，我的生活，我也很由衷的希望一切能在這一年里順利。但是，目前來看，貌似還沒什麽改變。這幾天節食，貌似瘦了一點，我又開始自虐一樣對待自己，在傷害中尋找快感和成就感。看著漸漸塌陷下的臉，有著無限的歡喜。媽媽姥姥小姨老爺，依然在大房子里歡度春節。我當然要繼續前進。繼續成長。
我放上一張黑著臉照片，用來小紀念一下我19歲的春節。所有的不愉快，應該留在08年慢慢消化。
過年好，恭喜發財，紅包拿來。兒時的記憶，徹底充滿了這個落寞的節日。我還要再新的一年里，放肆的成長著。
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